Дело было очень давно, когда в нашей стране процветал кризис и бандитизм. У меня была собака, точнее пес – молодой и красивый член нашей семьи. У него был паспорт, в котором значилось его имя – Ричард Гай Фридрих и много-много всяких букв. Естественно, в быту выговаривать эту абру-кадабру было не очень удобно, поэтому мы звали его просто Ричи. А когда он из щенка вырос во взрослого пса, стали звать его просто Сынок, и он с удовольствием откликался.
Так вот. Однажды вечером у Сыночки случился, простите за прямоту, понос со всеми вытекающими. Муж с детьми сладко спали на диване, заваленные книгами со сказками, которые по обычаю читались на ночь.
Решив никого не будить, я собралась и пошла бодрым шагом на улицу с Сынком, глаза которого от натуги были уже почти на лбу. Во дворе мы разошлись – пес побежал в кусты избавляться от мучающего его груза, а я двинулась к аллее, по который мы обычно гуляем.
На улице зима. Иду вдыхаю полной грудью морозный воздух, любуюсь красивыми звездами на чистом небе, слушая скрип застывшего снега.
В общем, замечталась я и не заметила приближения ко мне двоих неизвестных мужчин.
– О! Какой сюрприз! Такой хорошенькой дамочки я давно уже не имел! Прямо новогодний подарок!
– Подожди, я тоже хочу! Давай кидать жребий, кто будет первым.
Я вроде не тормоз, не растерялась и сразу громко крикнула:
– Сынок! Бекон! Ко мне!
– Не, ну ты прикинь, Вовчик, она по ночам с ребенком по улице разгуливает! – заржал один.
– Обоссаться можно! А при чем тут бек…
На горизонте появилась моя собачка, перешагнув кусты высотой 70 см. Я забыла сказать, что его порода – Дог. Большой…Нет, огроооомный Дог. Чтобы напугать человека, ему даже гавкать не надо было или рычать, одного вида хватало.
Сынок быстро прикинул что происходит и моментально кинулся мне на помощь: одного мужика он просто свалил с ног и впился своей огромной пастью ему в …ЗАДНИЦУ! Второй любовничек пытался спастись бегством, но у него это не получилось. Я гаркнула “лежаать!”, Сынок подтвердил мою просьбу устрашающим рыком, после чего мужик просто упал ничком и пролежал так до приезда правоохранительных органов.
Я оставила Ричи охранять бандитов, а сама пошла домой, чтобы вызвать милицию (мобильных тогда еще не было). Муж с детьми по-прежнему сопели, и я не стала нарушать их покой.
Прихожу обратно, а там настоящее кино творится: машины мигалками светят, милиционеры стоят в стороне и смотрят на Сынка и лежащих насильников, правда, несостоявшихся.
Органы мне тут же сообщили :
– Мы собаку отгоняли, “фу-фу-фу” ему говорили, а он ни в какую. Стоит, как статуя, с места не сдвигается, глазами зыркает и от ЗАДНИЦЫ подозреваемого не отходит. Мы ничего не делали, как вы и просили. Вас ждали.
Пришлось объяснить. Дело в том, что Сынка мы отлично тренировали, он знает множество команд. Просто вместо слова “фас” у нас была команда “бекон”, а вместо “фу” – “выплюнь, бяку!”. Конечно, не очень обычно, зато очень эффективно.
Первая команда выучена специальным образом так, чтобы пес не кидался перегрызть горло любому дебилу, а хватал именно за попу. Это и не приведет к смертельному исходу. И поржать можно, и самооборона не превышена.
Вторая команда была такой, чтобы никто, кроме членов нашей семьи, не мог своим голосом отменить данную команду, сказав просто “фу”.
Постскриптум. Когда я дала команду Сынку, он несся мне на выручку со скоростью звука, не переставая при этом гадить всю дорогу. Идя потом домой, я увидела желтенькую полосу следов его организма. А еще один из задержанных был весь в жидких экстрементах.
Потом обдристанный бандюган с заклеенной крест накрест попой шел мелкими шажками рядом с милицейской машиной до самого отдела. А до него было не близко.
Ну, не могли доблестные милиционеры посадить обтекающего какашками мужика в дорогущую по тем временам тачку – Жигули семерку. Иначе потом им просто пришлось бы списать ее в утиль, навсегда.
